ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ :
ﻣﻦ : ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ
ﻣﻦ : ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯾﺎﺍﺍﺍ
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺁﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﮑﺎﺭﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺯﻧﮓ ﮔﻮﺷﯽ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺪﻡ
ﻣﻦ : ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﯽ ، ﮐﺴﯽ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ ؟؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻧﺎﺯﯼ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﻏﺮﻭﺏ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ
ﺑﺮﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ، ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺳﺮﺕ ﺷﻠﻮﻏﻪ...
ﻣﻦ : ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻔﺘﯽ ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﻪ ﻧﺴﺘﺮﻥ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺮﯾﻦ ﺧﺮﯾﺪ :))))

 

***

 

روز اول بعد از ازدواج
زنه به شوهرش میگه : صبحونه میخوری؟؟
مرد: نه عزیزم دیرم شده ، لباتو میخورم میرم...
ظهر که مرده برمیگرده خونه زنه میگه : عزیزم ناهارتو بیارم بخوری؟
مرده میگه : نه جیگر ، سینه هاتو میخورم و میرم...
شب یارو میاد خونه میبینه زنش پاهاشو گرفته رو بخاری ، میگه چیکار داری میکنی؟؟
زنه میگه : عزیزم دارم شامتو گرم میکنم :))

 

***

 

مالدینی شانس اورد شیث و نصرتی پیشکسوت نبودن :)))))

*

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻪ ! ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻏﯿﺮﺗﯽ ﺷﺪﻩ ﺯﺩﺗﺶ ......

*

کلاً با خرسا حال میکنم!
۶ ماه میخوابن ۶ ماه هم میرن ماهیگیری
همش تو عشق و حالن !!

*

مورد داشتیم که تو زندگی میخواسته قدمهای بزرگ برداره خشتکش پاره شده...!!!

*

ولی من هنوز تو کف اون موزیک ویدئوی پویا هستم که دختره داشت با شرت و کرست راه میرفت ، بعد پویا میخوند: باخدا بودنتو / با حیا بودنتو دوست دارم... :)))))

*

ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ ﺳﺎﺧﺖ ﻭﻃﻦ ﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ ﺭﻧﮓ ﻟﺒﺎﺱ ﮔﺬﺷﺘﻪ
ﺩﯾﺮﻭﺯ تی ﺷﺮﺕ ﻧﺎﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮﺵ ؛ ﻣﺎﺭﮎ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﻋﺒﺎﺱ ﺯﺍﺩﻩ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺩﺍﺩﻩ!!!

 

***

 

ﺧﻄﻴﺐ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ :
ﺧﻮﺵ ﺑﺨﺘﺎﻧﻪ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﻣﺎ ﺩﺭ ﻧﻴﻮﻳﻮﺭﻙ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﻛﺮﺩ
ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺻﻠﺢ ﺩﺭ ﺟﻬﺎﻧﻴﻢ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻴﭻ ﻛﺸﻮﺭﻱ ﺩﺭ ﺩﻧﻴﺎ
ﺩﺷﻤﻨﻲ ﻭ ﺧﺼﻮﻣﺘﻲ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ﻭ ﭘﻴﺎﻡ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺻﻠﺢ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﻲ ﺳﺖ !
ﺣﻀﺎﺭ :
ﻣـــــــــــﺮﮒ ﺑﺮ ﺁﻣـــــﺮﻳﻜﺎ
ﻣـــــــــﺮﮒ ﺑﺮ ﺍﺳﺮﺍﺋﻴﻞ
ﻣـــــــــــﺮﮒ ﺑﺮ ﺍﻧﮕــﻠﻴـــﺲ !!!

 

***

 

دختره اومده تو مغازه می گه: آقا یه مانتو لوس می خوام، اینا هیچکدوم لوس نیستن!

من :│

مانتوها :│

رییس هیئت مدیره صنف پوشاک :│

طراحان مد در ایتالیا :│

 

***

 

ﻗﺎﺿﯽ ﺣﮑﻢ ﺭﻭ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ : ﺍﻋﺪﺍﻡ !!!!
ﺣﻀﺎﺭ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ! ﺍﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﮐﻪ ﺳﺮﺗﺎ ﭘﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻭ ﻟﺮﺯ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﺴﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺰﻧﻪ ﻭ ﺣﺘﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻧﻢ ﻧﻤﯿﺸﻨﯿﺪ!
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﺒﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﺮﺩﻥ ! ﺩﺍﺷﺖ ﮔﺮﯾﻪ ... ﻣﯿﮑﺮﺩ! ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﮐﻪ
ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﺍﻣﺎ ... ﻫﺮ ﺷﺐ ﮐﺎﺑﻮﺱ ﻣﯿﺪﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ... ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺑﻨﺪ: ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ! ﻭﻗﺘﺸﻪ!
ﺗﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ﻗﻔﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ!
ﺟﺎﺋﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ! ﺍﻓﮑﺎﺭﺵ ﭘﺮ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ !
ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ . ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺳﮑﻮ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ
ﻗﺎﺿﯽ : ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺍﻣﺎ ﺑﻐﻀﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﺘﺮﮐﯿﺪ.
ﮐﻼﻩ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺭﻭﯼ ﺳﺮﺵ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺗﺎ ﺟﺎﺋﯽ ﺭﻭ ﻧﺒﯿﻨﻪ !
ﻣﺴﺌﻮﻝ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺩﻭﺭ ﮔﺮﺩﻧﺶ!
ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﺵ !
ﺍﻣﯿﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ! ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﮐﻤﮏ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﺵ ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪ !!!!!
ﺩﺍﺩﺳﺘﺎﻥ: ﺑﯿﺎﺭﯾﻨﺶ ﭘﺎﺋﯿﻦ !
ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﭘﺎﺋﯿﻦ. ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺁﻗﺎﯼ ﺩﺍﺩﺳﺘﺎﻥ ! ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺯﻧﺪست!!!!!!!!!!!!ﮔﺮﻭﻫﯽ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﺷﺪﻥ ! ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ !
ﭘﺲ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺸﺨﺺ ﺷﺪ ﮐﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﻃﻨﺎﺏ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ !
ﺑﻌﻌﻌﻠﻪ !! ﻭ ﺑﺪﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺟﺂﻥ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻧﺠﺎﺕ ﺩﺍﺩ!!!

 

***

 

آلمانیه میگه ما یه هلیکوپتر داریم 600 پا میره بالا.

آمریکاییه میگه ما یه هواپیما داریم 1000 پا میره بالا.

ایرانیه یه پوز خندى به نشانه ى تمسخر میزنه و میگه
اینا که چیزى نیستن, ما یه شب جمعه داریم 1,000,000 پا میره بالا...

 

***

 

ﺭﻭﯼ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ دخترﺍﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ پسر ﺧﻮﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﻣﻮﺍﻓﻘﻢ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﯿﻦ!!!

 

***

 

دﻭﺳﺘﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺴﺎﻧﻲ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﺳﺘﻴﻦ ﺑﻴﺒﺮ ﻣﺘﻨﻔﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﻣﻦ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺭﺍ ﻣﺪﻳﻮﻥ ﺟﺎﺳﺘﻴﻦ ﻫﺴﺘﻢ !
ﺩﺭ ﻧﻬﻢ ﻣﺎﺭﺱ 2009 ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻳﮏ تصادف ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺩﺭ ﮐﻤﺎ ﺑﻮﺩﻡ
ﺭﻭﺯﻱ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﻣﻦ ﺭﺍﺩﻳﻮ ﺭﺍ ﺑﺮﺍی ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺎﺳﺘﻴﻦ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ
ﺧﺐ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺟﺎﻱ ﺧﻮﺩ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺭﺍﺩﻳﻮ ﺭﺍ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ :|  :)))

 

***

 

اصفهانیه باغ وحش تاسیس میکنه و ورودیش رو 500 تومن میگه
کسی نمیاد ... 400 میگه ، کسی نمیاد .. 300 میگه ، کسی نمیاد ..
میگه رایگان ، همه میان تو .....
بعدش درب ورودی باغ وحشو می بنده و در قفس شیر رو باز میکنه ..
میگه :
حالا خروجی 5000 تومن !!!!

 

***

 

خیلی دوست دارم بدونم این خارجیا چی پُست میذارن! بدبختا تو مملکتشون نه دکتر شریعتی دارن، نه جنتی دارن نه کوروش کبیر دارن، نه اختلاس دارن، نه دریاچه ارومیه دارن خشک بشه، نه انقلاب کردن دهنشون سرویس بشه، نه سهمیه بنزین دارن، نه ترک و لر دارن نه گلشیفته دارن لخت بشه، نه اصغر فرهادی دارن که بهشون حال بده، نه شاهین نجفی دارن که... خلاصه خیلی بیچارن!!

 

***

 

عکاس سرکلاس درس آومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره.
معلم هم داشت همه بچه‌ها رو تشویق می‌کرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه ‌تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگید:
این احمده ،الان دکتره .یا اون رضاست ، الان وکیله
یکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده !!!

 

***